«Мне дорога эта флешка, как память». (с)
Вчера, после зачистки подземелий от мерзких во всех отношениях Гулей (зомби из игры Фоллаут) мой ноут завис. Через минуту стало понятно, дело дрянь. Ничего не загружалось.
Сегодня вынесли трагический вердикт. Жесткий диск постигла жесткая смерть. Со слов специалистов - последние часы бедолагу мучала высокая температура и повышенные обороты.
Безутешно скорбит материнская плата, бросился с отъездной панели сидиром, видеокарта перешла в режим блек энд уайт, а мышка скромно саморазвалилась о письменный стол. Цепь смертей, однако, на этом не закончилась. Вслед за диском отошел в железный рай старина южный мост. Последний забрал с собой на тот свет самое ценное что у меня было - аффилейтский файлик, сейвы из фоллаута и несколько безымянных видео про голых людей.
На носу Таиланд, а в Таиланде без ноутбука сами понимаете…
Они делают все возможное, чтобы спасти моего асерушку, уже заменили диск и ищут новую мать. Надеюсь, скоро мы будем вместе как раньше. Обещаю, детка, если выкарабкаешься, больше ни одной сломанной в тильте мышки, ни одной замазки под алкоголем. Я куплю тебе самый дорогой кулер и буду раз в месяц чистить клавиатуру от еды. Только останься со мной!
Или вот.
Прочитал интересный метод по чистке ноутбука от пыли для тех, у кого он, как у нас с Джипси, очень греется. Тема такая.
Шаг 1. Включить ноутбук.
Шаг 2. Найти сзади корпуса вентиляционную решетку. Если есть сомнение, что это какая-то другая решетка – поднести руку. Оттуда должны исходить теплые потоки воздуха.
Шаг 3. Купить клизму типа груша. Желательно средних габаритов. Поднести грушу к решетке и резкими движениями сокращать ее, направляя воздух вовнутрь.
Шаг 4. Не делать этого ртом, т.к. начнет вылетать пыль, а она невкусная.
Шаг 5. Для проверки можно разлить сырое куриное яйцо на клавиатуру. Если омлет плохо прожарился – ноутбук излечен.
Я конечно, не несу ответственности за последствия, но в моем случае сработало. Два дня все летало (я был под наркотиками), а потом погиб винчестер. Надеюсь это совпадение.
Или вот.
Только у меня врожденная болезнь засыпания под ноутбук? Ну то есть. Это, наверное, проблема многих людей со сбившимся графиком, и как следствие – бессонницей. Ложусь спать всегда под какое-то видео (или аудио), романтическую мелодраму, Дискавери, воды Ляо – в общем что-то настраивающее на здоровый сон :D Говорят это очень вредно, а я представляю себе все, как 25 кадр. Вот лежу я, сплю, а рядом кардраннерс вещает «ну как оно, парни?», или «в общем и целом, мы поимели эту панду» (хорошо, что никто не слышит), а оно все на болванку подкорки записывается и записывается. А потом как выстрелит в нужный момент. Например в сложном 500бб дип, 3вей, 4 бет поте. Наивно?
А что вы смотрите перед сном?
Или вот.
Моя мама относится к ноутбукам с большим пиететом. Разбирается она в них на очень солидном уровне и первым делом всегда сражает собеседника вопросом «а он у вас четырехядерный?». Мужчины рядом с ней комплексуют. Женщны уважительно хлопают ресницами. В маминой реальности – это единственная характеристика классности ноутбука, и соответственно, если ноутбук таковым не оказывается, хозяин его как личность – умирает.
У тети тоже есть ноутбук. Я ей его подарил, еще 4 года назад, когда тетя, ведущий акушер Киева и во всех смыслах – гинеколог, пожаловалась, что ее нет на Одноклассниках, и она, судя по всему, последний человек на Земле, которого там нет. Навык даббл клика по иконке с буквой «Е» дался тете, еще сложнее, чем отправка смс и оплата счета через электронный терминал. Сначала не получалось успеть быстро кликнуть второй раз. Пауза выдерживалась слишком долгая, даже по МХАТовским меркам.
Наконец, овладев техникой даббл-клика, тетя на радостях стала кликать по всему что видит и через две недели, только ей известным способом, убила систему.
Отдельного внимания заслуживает ее знакомство с программой Скайп. После переустановки операционки, я рассказал ей о приложении с помощью которой можно бесплатно разговаривать с абонентами из других стран. Тетя разоблачительно заулыбалась, посчитав, что ее таким дешевым разводом не подкупишь. Тогда, я достал свой ноут и позвонил в тетин скайп, после чего две минуты общался с ней из соседней комнаты. Она не могла понять в чем секрет такого фокуса, но была в восторге от его исполнения. В будущем я несколько раз общался с тетей по веб-камере. Точнее – у меня она была, а у нее – нет. Но тетя об этом не знала и была уверена что камера – это резиновая заглушка на верхней панели экрана. Так я ей сказал. А несколько раз мы даже созванивались, когда я был за границей.
- Ну как тебе мой новый шкаф?
- Сейчас-сейчас, отнесу его в кухню, посмотришь как паркет сделали!
Я растекался в эпитетах и гиперболах, сравнивая новый тетин паркет с полотнами итальянских гениев, слегка переигрывая и сдерживая иронию.
Короче, с техникой в семье у нас на уверенное «ты»
* * *
А вообще пишу по серьезному поводу. Если погибнет мой асер, кого брать на замену? Надо, чтобы с большим телевизором и мощный.
Играйте в нарды!
Уже очень скоро –
Все будет Паттая!
Напоследок, моя драгоценная Леди Гага. Самая-самая.